cloeh. @cloeh@xn--pnibles-bya.xn--transposes-i7a.eu

*blep*

laaalalalala solitude mais en même temps je supporterais pas de contact social lalalalalala

je suis legit en larmes depuis le premier toot de ce fil, et j'arrive pas à déterminer c'est des larmes de quoi, c'est chiant.
tristesse ? pas exactement
joie ? non-plus
nostalgie ? nah
juste un trop-plein d'émotions j'imagine, un mélange d'un peu tout

bref voilà c'est le moment de gros bad de la journée.
J'aime ma maman même si elle m'a fait du mal, je sais au fond que c'était pas son but.

De mon côté j'ai énormément changé ma relation avec elle, on a retrouvé une relation très proche, on se dit presque tout, et j'en suis extrêmement heureuse.
J'espère sincèrement que ses divers problèmes vont lui lâcher les ovaires un jour ou l'autre, parce que sinon je vais m'en charger et ça va chier des bubulles.

Et ça me fait mal qu'elle s'en veuille pour ça ; je sais qu'elle a toujours tout fait pour nous protéger mes adelphes et moi, qu'elle se bat contre ses propres problèmes. C'est une maman, quoi. Fait tout et s'en veut de pas faire plus.
Dans tous les cas le mal est fait et je vis avec plus ou moins consciemment depuis plus de 15 ans...
en y réfléchissant ça fait pas mal de sens, je pense pas que ça explique tout, évidemment. C'est ce qui coche le plus de cases en tout cas.

d'ailleurs l'autre fois pendant une discussion avec ma mère, elle m'a dit qu'elle suspectait qu'une grande partie de mes TCA et troubles de l'humeur venaient de son propre mal être quand son père est décédé, alors que j'avais genre 1 an.
Avant ça je mangeais bien, après, ma mère était super mal et elle s'en veut énormément d'avoir potentiellement autant influencée ma vie

t'es conne chloé, tellement conne.

faut absolument qu'il mette cette situation au clair parce que là je suis au bord de péter un plomb.
'fin le plomb il a déjà pété mais vous voyez l'idée.

ma mère actuellement s'inquiète pour moi parce que je lui ai dit que ça va pas, et hier que je voulais pas parler.
la seule réponse qui me vient en tête c'est un truc du genre "t'façon ça sert à rien de t’inquiéter, même quand je suis déterminée à me vider de mon sang j'y arrive pas."
c'est quand même vachement résilient le corps humain.

il me manque il me manque il me manque il me manque il me manque il me manque il me manque il me manque il me manque il me manque il me manque il me manque il me manque il me manque il me manque il me manque il me manque il me manque il me manque il me manque il me manque il me manque il me manque il me manque

il me manque.
et ça continuera tant qu'on se parlera pas.
et je le sais.
et ça fait mal.

oh my gods, i really like her.

Je veux au moins essayer encore une fois, avant de l'abandonner, de les abandonner, de m'abandonner.
Si ça fonctionne pas j'aurais pas vécue toute ma vie en tant que pleutre, et ça aussi ça sera un des Fuck You, probablement le dernier.

j'ai plus aucune force mais rester dans cet état perpétuel de déni et culpabilisation ça devient beaucoup trop dangereux pour moi, et je sais ce qu'il faut que je fasse de mon côté pour en sortir.
Ça sera difficile. Extrêmement difficile. Potentiellement trop. Mais c'est d'autant plus nécessaire.
Je préfère ça à l'alternative.
Je veux profiter du peu de temps qui reste.

ça m'a fait du bien, beaucoup de bien, de parler de tout ça avec une certaine personne. Et ça m'a ouvert les yeux.
J'ai été détruite par des personnes en qui j'avais une confiance gigantesque.
Et puis nik, je suis toujours là. Malgré moi des fois je dois admettre.
Mais c'est le premier des énormes & magnifiques Fuck You que je vais adresser à ces personnes.

je suis en train de me barrer de plus en plus en couilles depuis un peu plus d'un an, mais à côté de ça y a plein de trucs qui se redressent.
Maintenant je suis beaucoup plus droite dans mes godillots.
J'ai changé, et c'est pas une mauvaise chose ; c'est même pour le mieux.
Maintenant je sais que c'est pas moi la connasse dans l'histoire, enfin j'en suis un peu plus sûre, je le savais depuis le début, mais le déni et la culpabilisation sont de dures épreuves.

je l'aime toujours autant, et j'ai vraiment vraiment envie d'arranger les choses entre nous... J'ai pas beaucoup d'espoir que ça fonctionne mais je veux essayer, au moins encore une fois

je suis convaincue qu'il le mérite

LUI il le mérite. Les tierces parties de cette histoire j'en ai plus rien à faire, iels peuvent me pourrir la vie s'iels le veulent. Mais lui. Ma main sera tendue pour lui.

moi : oh tiens et si j'achetais un appareil photo pour mon anniv le 20 mai
amazon : bonjour c'est la semaine de la photographie du 21 au 27 mai *montre des objectifs très attirants et des sacoches*
moi : capitalistes de merde